Esa sensación de sentirte vacía por dentro, no saber quien eres, que es lo que quieres, lo que buscas. Esa sensación de que pareces estar sola, de que nada te importa y lo único que quieres es ponerte los auriculares, escuchar la música todo lo fuerte que se pueda y cantar a los gritos para así olvidarte de todo.
Te invaden las ganas de llorar y se te humedecen los ojos. Sensación de ser una más en el mundo, sentirte nada y nadie. Querer huir corriendo a cualquier lugar que no sea en el que estás, un lugar donde nadie te conoce y no existen los problemas. Pero te das cuenta de que ese lugar no existe, es simplemente un invento de las películas, películas que ves y tienen un final feliz y piensas: ¿Dónde está ese final feliz?

Esa es la sensación que siento. Te cae la primera lágrima, la segunda... Empiezas a llorar. No sabes que te pasa. ¿Por qué estoy así? ¿Qué ha pasado? No sé. Solo sé que se me parte la cabeza de lo alto que esta la música. Paro la música. ¿Y ahora qué? Necesito un abrazo y ese: "Todo ira bien" que se dice en estos casos y solamente funciona para que llores más fuerte, desahogándote. Me limpio las lágrimas. Miro el móvil, las 18:33. Me vendría bien dormir, pero no tengo ganas. Solamente quiero escribir en este blog para desahogarme. Nada más. Pero ya no tengo nada que decir, ya lo he dicho todo. No hay nada más que poner. Por mi estado de ánimo he tratado mal ha personas que no tienen la culpa, o quizás si, pero no se lo merecen. Estoy cansada, cansada de esto, cansada de todo. Lo único que puedo sacar de esta situación es que los amigos que tanto dicen estar ahí para todo, no están. Nadie está. Quizás no sea algo positivo, pero es ese momento en el que crees crecer, haber visto ya como es la vida, y que respecto a todo lo que pase, hay que salir adelante, levantarte del sillón, gritar y dibujar una sonrisa en tu cara, no del todo sincera pero que te ayuda a estar mejor.

Mi mejor amiga♥

Me he dado cuenta de una cosa. Sinceramente, creo que ya lo sabía pero no me lo creía. Me he dado cuenta de que una mejor amiga no es aquella que te cuenta todas las cosas y que sabe todo sobre ti. A ver, no digo que no tenga que ser así pero para mi, una mejor amiga no tiene porque saber todos tus gustos ni saber cuál es tu color favorito, como un padre, que aunque no sepa tu color favorito no deja de ser tu padre, pero me estoy desviando del tema. 

Hoy quiero hablaros de mi mejor amiga. Quizá yo no soy su mejor amiga, quizá ella no lo sepa, pero así es. Ella me ha demostrado que puedo confiar en ella siempre, que con ella no hay momentos tristes, que cada momento es una carcajada. Ella es la persona que más me hace reír, que me saca una sonrisa en cualquier momento del día, que aunque sean las 8 de la mañana, nunca es demasiado pronto para sacar el buen humor. Me ha enseñado a disfrutar de la vida, a no conformarme, a superarme a mi misma, me ha enseñado a quererme como soy y a ser mejor. Ella es una de las pocas personas a las que quiero un montón, pero exagerado. Ella y yo somos diferentes en muchísimas cosas, pero eso no impide que sea mi mejor amiga. Nuestros momentos son únicos e inigualables y cada día que paso con ella es diferente y mejor.

Te quiero mucho es poco.

Cuando te dicen que has cambiado, es que has dejado de vivir a su manera.

Creo que hay personas que no deberían de saber la existencia de quien es la persona que está detrás de estas palabras, de quien soy yo. Y la razón de eso es porque este blog es para desahogarme y quien lea esto puede darse por aludido. Sinceramente no me creo tan mala persona como me indican que soy, tan estúpida o tan arrogante. No me veo una persona odiosa, ni mucho menos fría. Pero puede que haya momentos en que lo sea, pero no permanentemente. Si fuera todo eso que me dicen, no me aguantaría ni yo, pero me miro en el espejo y si veo que hay momentos en los que no me gustaría ser quien soy pero, sin embargo, hay otros momentos que me veo feliz, buena, una persona excepcional, cariñosa y vulnerable. Una persona frágil a la que le hacen daño muchas cosas pero se calla o se aguanta las lágrimas cuando la hieren. Para algunas personas, cuando saco a la luz eso, ya soy "la víctima". Eso me enfurece... Odio que me digan que me hago la víctima cuando sé que no tienen razón para decirme eso.

A veces las personas mayores son muy cerradas y creen tener siempre la razón, eso me enfurece aún más. Hay veces en las que me parezco a ellas y me da rabia. No quiero estar tan amargada como parecen estar las personas mayores, quiero vivir mi juventud libre de cualquier preocupación, sin que me importe nada más que mi aspecto o no saber que ponerme al día siguiente. Pero al fin y al cabo, me preocupan demasiadas cosas que no son esas y no quiero ser así, porque cuando me dicen que soy mala, fría y que no me importa nada, me dan ganas de romper una pared.

Si no te gusta como soy, lo siento, es demasiado tarde y soy yo quien decide si quiero cambiar o no, no eres tú quien decide en mi vida ;)

Hoy confiaré en mi misma.

Esta mañana me he levantado con ganas de lanzarme de cabeza al mar. Tristemente, a la hora de la verdad me acobardo. Y es que el miedo me impide a arriesgarme, y si no arriesgo no gano. Tal vez sea miedo a quedar mal, a tropezarme, a caerme, a que se rían... Quizás no sea miedo, quizás sea inseguridad. Y es que no me lo ponen nada fácil para estar segura de mi misma, para creer que soy buena y que yo puedo. Nunca me lo han puesto fácil. Es mi miedo a perder el que impide arriesgar, porque hay algo dentro de mi que dice que no soy buena, que no lograré mis metas, que nunca ganaré, pero esas cosas mi cabeza no lo sabe, no sabe que si lo intento a lo mejor gano y que si me lo propongo, lo lograré. Eso lo decido yo, con mis actos. Tengo que dejar la inseguridad a un lado y luchar y estar segura de mi misma. Hoy, quiero dejar mi inseguridad a un lado y luchar para conseguir lo que quiero.

Las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces.

Sentir el viento en la cara, sentirte libre, la pasión de un beso, una caricia, la emoción de vivir, poder querer y que te quieran, enamorarte, sonreír, hacerte fotos tontas, gritar, correr, sentir que vuelas, dormir profundamente, soñar, sentirte especial, compartir momentos con alguien al que quieres, cantar con la música bien alta, salir de fiesta, ponerte guapa, conocer gente, sentirte alegre, caminar descalza sobre la arena, bailar bajo la lluvia, recorrer el mundo, querer tocar el cielo, jugar, sentirte un niño, hacer tonterías todas esas cosas no se pueden hacer una sola vez las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces, porque con una sola vez se hace corto no puedes disfrutar las cosas especiales una sola vez, sería como reír una sola vez. Y aunque sea verdad que no hay nada como la primera vez de las cosas, no tiene que porque no ser especial a la segunda o a la tercera ¿no crees? Porque siempre hay una primera vez para todo pero no tiene que ser la última, por eso vive las cosas dos veces y disfrútalas al máximo, no hay nada más bonito que repetir los momentos mágicos.

Un sueño, mi sueño.

Hoy, necesitaba salir, que me diera el sol en la cara, el viento. Sentir la brisa sobre mi pelo y dejarme llevar donde mis pies quisieran. Hoy, necesitaba un abrazo sincero, de alguien que me quisiera de verdad, de alguien honesto. También necesitaba que me animaran, que me dijeran cosas bonitas y que me demostraran cariño. La verdad, es que hoy quería todo eso y más. Quería irme lejos, donde nadie me conociera, donde nadie me juzgara y donde nadie ni nada me impidan disfrutar.
Quisiera explorar el mundo, que está lleno de gente a la que conocer, de lugares que explorar. Quiero dejarme llevar donde el destino quiera, sin fronteras, sin nacionalidad, sin idiomas, solo siendo una persona más de este mundo que es de todos y para todos. Quiero ir al norte y al sur, al este y al oeste, quiero disfrutar del frío y del calor, de la playa y la montaña, quiero olvidarme de quien soy y recorrer el amplio y maravilloso mundo que me rodea.
Ojala al menos ese sueño se haga realidad, porque me encantaría conocer todo el mundo y a cada persona que habita en él. ¿Un sueño imposible? Quizás, pero yo tengo la esperanza de algún día cumplirlo.

Las imperfecciones son las que te hacen perfecto.

¿Por qué la gente siempre busca ser perfecto? ¿Qué es ser perfecto? No lo sé, ni lo entiendo. La verdad es que todos buscamos ser perfectos. Siempre hay algo de nosotros que no nos gusta. ¿Por qué? Creo tener la respuesta. Siempre, para nosotros habrá alguien "más guapo", "más alto", "más bajito", "más tal" o "más cual", pero nunca se han parado a mirar que esa persona seguro que también tiene imperfecciones. Pueden tenerlas tanto fuera como dentro. Porque todos tenemos imperfecciones y no puedes pararte a fijar en las otras personas, eso son celos y son lo peor que hay. Por eso, en vez de mirar tus imperfecciones, mírate bien que seguro que hay algo que te encanta de ti y eso el resto de la gente también lo ve. Recuerda que las personas más perfectas son las que tienen imperfecciones.